經前症候群～

不知道從什麼時候開始～

發現自己在mc來之前的情緒都會特別抑鬱..

尤其是mc來的前一週..

在班上容易對孩子大發脾氣～焦躁不安..

也容易陷入低潮想不開..

而且特別容易累..會一直很想睡...

就連胸部也會特別的漲痛..

也許我應該要去看看中醫..調理一下體質....

這個禮拜我一直很愛睡..然後常覺得腦袋重重的..天空陰沈沈的..特別愛哭、焦躁..

對孩子也是，一點小事就讓我勃然大怒...（唉～對不起這群孩子～）

可能也因為這個月並未能順利懷孕，感到..嗯～不太爽...

雖然明知道自己可能屬於不容易懷孕型（好幾個算命的都這麼說....）

但還是懷抱著一絲希望，這一陣子常常在用驗孕劑..但每次當然都只有一條線..

我還特地瞧了很久...唉！連一絲粉紅的絲線都沒有哩...

雖然嘴裡說沒關係！這是一定的！剛開始嘛！

但心裡的失望卻越來越大....

週二班上孩子可能也因為表演練習，覺得老師給的壓力太大...

隨口說了句：老師不公平！為什麼我們都要聽老師的！！

扯動了我的情緒...我情緒整個在班上爆發..

雖然後來情緒收穩了，也帶著孩子從各小處思考，老師對他們的用心和愛心～

感覺上他們有聽懂了...

但是自己心裡卻仍是覺得很傷心....

而且可能爆發的情緒太大了，下班後，自己的小腹隱隱作痛....就連腰也痠了起來..

隔天週三上班，已經走到家門口要騎車了，卻壓抑不住心裡那種厭惡感...

退回家裡打電話請假了

在家哭了一陣子..打給老公...那時候真的好希望有人陪陪我....

我對自己是超沒自信的...所以一遇到挫折，就會陷入自己是最無能、最沒用的低潮裡...

（當然還加上同事本來要一起去探望小頤的事..我也覺得自己溝通的很爛..就像那年當學年主任一樣..）

而且這一陣子晚上都睡不好...腦袋都不能放鬆，前天週二晚上還吃了半顆以前醫生給我的睡前藥..

除了有抑制過敏的效果，還可以幫助睡眠...

所以吃了半顆後，我的睡意就會湧上來..晚上睡得會比較放鬆...

只是後遺症是早上起床會爬不起來..腦袋昏沈沈的

不希望自己變成依賴藥物...

也希望自己能開心點...本來昨天連研究所的課都不想去..

老公勸我不要窩在家裡..出去走一走...於是打起精神聽老公的話去上課，而且自己從車站走去學校

一段路讓自己流汗後，思路也清晰了不少...

晚上我跟老公說，我不想再思考房子的事了，你注重的點比我多，那就你決定就好，

只要別跟我預計的價格差到20萬以上就好！

孩子的事，就算租套房也無所謂，教幾年級我想我可以試試看..

趁著讀研究所可以有一天轉移心情的時候...要是遇到挫折我還可以轉移...

那天老公的家長鄭爸爸陪我們去看房子的風水...

他說我的個性比較想不開...

其實在第一次見到鄭爸爸時，他就說我內心有很多無奈，我心裡想的和別人想的都很不同～

這次他說我要讓自己快樂點，不要容易鑽到牛角尖裡..這樣對我的身體比較好...

快樂是一帖良藥..這是鄭爸爸對我說的～

但我只能苦笑，因為我知道我很難做到～

很想念以前單純的快樂，有時看看我和小惠那年一行人到澎湖的合照...

那時的煩惱比現在少很多～

那時喜歡一個人的心情也比現在單純很多～

老公有時的想法比較直線條，我就會東想西想，深怕自己漏掉些什麼

常常驚覺自己比小惠、同事的思考還要不縝密、無法直接切入重點..

所以只能告訴自己，要勤能補拙些，更要多用腦，才能讓事情沒有缺憾～

但好累喔～

或許我真的就是太執著了吧？

這個-執著-大概也是我這輩子最重要的人生課題，要好好修練，讓自己看開些！