跟老公吵了一天半的假～好累！

讓我想想～怎麼會吵起來的呢？

好像是從老公接到妹妹的電話開始的吧？

老公妹妹打電話給他，說要邀他8月初一起去從中橫到東部玩3天2夜～

聽起來很不錯！！

但是，我心裡很不平衡！！

為什麼？

他妹妹很孝順，常帶婆婆一起出遊～

去年到奮起湖玩2天1夜，然後開到太保來看我們的租屋處

今年四月左右，到瑞里玩2天1夜看螢火蟲

照理說，我應該很開心出去玩～

但是！！

去年他們要去奮起湖玩時，我老公因為參加研習不能去，

他妹妹居然打電話給我，要我勸他哥哥一道去，

理由是：我婆婆很想他哥哥，所以要我勸他哥哥一起去！

老公對此的解釋是：我婆婆傳統觀念很重，以為她兒子都被媳婦指使，所以不跟她們一道出遊，也很少回高雄～

她認為這一切都是我這個媳婦指使的！！

真是～天大的冤枉～

老公在跟我交往前，在基隆就很少回高雄了！

他本身也不愛出去玩，從跟我交往以來，

我們很少出遊，假日大多是待在家打電動～

他的理由是：出門就要花錢，他沒有很多儲蓄可以花～

（我心裡超不爽的：***的！你要當孝子每月拿錢回家孝敬是你的事，我沒意見！但請不要剝奪你老婆想出遊的權利～我體諒你想當孝子、我體諒你夾在我和婆婆中間、我體諒我婆婆的傳統觀念....那誰來體諒我？？為了光榮你們家，委屈我們這個家，這樣合理嗎？）

（坦白講，我很不想當你們家的媳婦，婆婆對我的觀念我可以忍氣吞聲，但是她的兒子對我的態度、對這個家的責任與付出，甚至當我為他們家付出時，也得不到他的感謝！.......我不曉得你們家還有啥值得我留戀的？？？）

（你可以委屈我，但是請你拿出對等的誠意與照顧來，我難道是讓人隨意糟蹋的嗎？）

結果，婆婆把一切罪名推我身上來就算了，

我在這個家裡也沒得到啥好處。

想到上次婆婆來看租屋處就有氣～

老公自顧自地跟小鬼玩～

我只好帶婆婆參觀這兩間房，

結果婆婆居然直接數落我：

「妳租房子都沒有注意路衝嗎？妳租房子都沒有注意到對面房子的刀刃角嗎？.....」

（喂～我注意到了有用嗎？妳兒子從不聽我的勸，自顧自做決定，妳還把一切都怪我？妳不是應該很瞭解你兒子的頑固脾氣嗎？）

這次除了3天2夜遊之外，妹妹也說要帶媽媽上來看我們（應該只有她兒子吧？～在她心裡我算哪根蔥？）

結果老公就順口說週六剛好有請朋友也借了小貨車要搬家，

那她們就一起來幫忙搬家吧？

妹妹也很爽快的答應了！！

掛上電話後，我開始跟老公說教......

你妹妹帶著2個小鬼，小鬼會亂跑、亂翻我們的箱子，

這樣搬家很不方便～

而且我也不會讓婆婆幫忙搬東西的ㄚ～

所以他們來沒有用，反而會讓大家手忙腳亂，

對於已經邀請來幫忙的同事也很不好意思～

因為對方一定會提早藉故離開，這樣我們怎麼請客感謝對方呢？

而且，我是媳婦，這次搬家家裡這麼亂，大部分都是我的東西～

我怎麼好意思讓婆婆看到呢？

但是老公打電話拒絕妹妹來，卻拒絕不了～

妹妹堅持要帶婆婆來～

其實本來這件事沒什麼～～

但是一對照上個禮拜我爸媽來的情況～

我就很火大，非常的惱怒！！！！

上週末我爸媽也是很想來看我們太保的租屋處～

老公一再推拒，

說房子很亂，不適宜參觀，

結果我看媽媽真的很想來，不忍心拒絕～

當老公要從高雄來台南接我回嘉義時

我告知我爸媽還是要來看房子

老公居然發脾氣！！！

發脾氣就算了，

當我爸媽到了租屋處時，

老公居然也不招待我爸媽...

自顧自進他房間泡自己要喝的茶、裝滿熱水瓶的水

完全沒跟我爸媽打招呼～

搞得我爸媽在我房間裡，不敢過去他房間參觀～

我氣炸了！！！！！

雖然後來老公說因為他很累，他本來是想早點回嘉義睡一覺的，

（拜託！！是你自己每晚都很晚睡的，怎麼把你自己要晚睡的責任和脾氣發在我爸媽身上？）

雖然老公說我們可以帶我爸媽去吃冰

但是，我根本不想理他，我就自己帶著爸媽走去冰店吃冰，老公遠遠的從後面跟著來～

這些就算了！！

當我再付冰店的錢時，

我看向老公和我爸媽那一桌，

我發現老公居然撇過頭，不知道在看些什麼？

這....會不會太沒禮貌啦？

就算不能溝通，你對我爸媽笑一笑會怎麼樣？？？

撇過頭還跟我說你在看隔壁降下的鐵門怎麼會有一個洞？

這理由也很沒有說服力！！

探究鐵門的洞比跟我爸媽互動還重要？

你是這樣的意思嗎？？？

後來雖然老公有開車載我爸媽去附近晃一晃，

但到了縣政府，我想說你休息，我自己帶我爸媽上去看我們工作場所，

你也真的就休息..........

我實在不能原諒你對我爸媽的態度！！！！

後來我爸媽在到了太保後，不到1小時就說要回台南，要讓你好好休息～而且還認為你很累需要休息是應該的～

從頭到尾，你都沒有對我爸媽笑一笑，

我真的是非常、非常的恨你！！

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這次跟我爸媽來那次很像，

你妹妹也跟你盧要帶婆婆來，

本來說是搬家，後來不也直接坦白說是要來看房子

這跟我爸媽上次來訪的理由是一樣的，

你會不會太不公平了？？

你媽就可以來！！我爸媽就不准？？

還得看你大少爺心情，心情好再施捨給我們家嗎？

所以我真的很不爽你妹要帶婆婆來這檔事。

我真的很想問你，我是不是也可以學你對我爸嗎，也給婆婆臉色看？？

此外，還有3天2夜遊，這次我不參加了！！！！！

從去年底，我就跟你說，要帶我爸媽出去玩～

你推說我爸媽常跟著教會出去玩，

玩過的地方比我們去過的還多～

你說的對！我承認！！

但是我爸媽難道就不渴望和子女一道出遊？

你還記得去年你到高雄和我們教會一道吃烤肉嗎？

本來吃完烤肉說要去旗津的，

後來下雨，你就說要回去了。

你那時有沒有看到我媽媽一直很希望我們跟著去的期盼表情？？

更讓我生氣的是，

你居然對我說，你不喜歡我的聾啞爸媽，常常伊伊呀呀，忽然從喉嚨發出怪聲....

你知道嗎？這對我爸媽真的非常不尊重！！

他們聽障人士本來就會在用力時，從喉嚨發出聲音，

他們根本聽不到自己的聲音....

你說你很不習慣，到最後甚至覺得有點『厭惡』....

天啊～～我真的恨死你了！！

我身為我爸媽唯一的獨身女，我怎麼會瞎了眼嫁給你這種不尊重我爸媽的人，當我爸媽的女婿呢？

我真的覺得我太對不起我爸媽了！！

找了一個女婿來不尊重他們、未能善待孝順他們！！！

我知道你媽媽對我不滿，嫌棄我爸媽聽障、嫌棄我嫁過去可能沒有嫁妝（我也沒跟你們要聘金ㄚ...）、嫌棄我是獨身女，負擔會很重........

但我從來沒有在表面上、跟你媽媽應對上，做任何虧待你爸媽的事，

甚至跟你一道回高雄，我陪你爸媽說的話都比你躲在樓上只看電視的還多.....

我在樓下雜貨店幫忙的也比你還多.....

我在樓下廚房做的事也比你還多.......

而你卻對我爸媽第一次到訪太保的態度如此差勁...

而你卻嫌棄我爸媽的伊伊呀呀......

而你卻對我媽媽煮的菜，直接反應不想吃....傷了我媽媽的心......

你以前寫給學姐的信提到：誰敢忤逆你爸媽，你絕不輕饒，

告訴你！！！我也是如此～

可你對我爸媽的態度，卻已經動搖了我心中的根本......最不能原諒之處...

去年就說要帶我爸媽出去玩，你一延再延～

說要延到今年2月，結果呢？

到現在7月了，仍不見蹤影？？

反觀你妹妹卻已經帶你媽媽出遊了好幾次.....

也拉著你一起去了好幾次........

那我爸媽呢？我真的覺得我很對不起他們！！

雖然我爸媽從沒要求過你什麼，

每當我說你壞話時，我爸媽總是為你講話，

總是第一個認為是我的錯，

但是你對我爸媽的態度呢？

你媽媽怕失去一個兒子，我何嘗不是也怕我媽媽失去我這個女兒....

你媽媽失去一個兒子，還有孝順她的2個女兒，

我爸媽呢？如果失去我這個女兒，還有其他家人嗎？

就是上次我爸媽來訪的那次，你的態度，讓我對你產生了深深的厭惡感。

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那天週四晚上，我洗完澡出來，對你的臉色不好，

開口就是指責，這我承認！！

但你卻跟我吵了起來，覺得我無理取鬧，覺得你老是要對我滅火，你覺得很煩.....

甚至還指責我，老是給你指使責任....

要你準備買房子、要你趕快完成論文、要你準備何時跟我生小孩、要你..........

你說我老是給你責任，然後我就監督你、甚至奴役你...

你質問我，那我的責任在哪？我的目標在哪？

你認為我對自己、對這個家沒有責任、沒有目標，

只懂得一昧要求你～

哈～最好是啦！！！

你也不想想..........

當你妹妹的小孩有需求要去特教班時，你口口聲聲說要幫忙問高雄市較好的特教班小學～

結果呢？不了了之～（這是很正常的，你常常都是不了了之，只會出一張嘴.....）

難道我沒有幫你打電話去詢問我朋友，有關這方面的訊息嗎？

當我們剛搬來這個家，需要一些物資時，是誰回台南時從台南拎來兩袋很重的物資？（因為你老是懶得從太保開去嘉義市家樂福，與其遙遙無期的等，我還不如回台南搬..但我從台南搬過來，很重耶～你難道不知道嗎？）

當你在辦公室幫我部分業務時，我心想那我要對家裡付出更多心力，做更多家事時～

我發現你根本沒有感覺到，甚至當你在公事上遇到不爽時，

就開始羞辱我、認為是我給你找麻煩，怪我不該跟你一起到教育處...

把我心裡對你的感謝，一點一點的磨掉......

因為當你心情好時，你就以你能保護我而自傲，

當你心情不好時，這就成了怪我、指責我的理由～

所以後來我也不做家事了，改幫你在業務上我能效勞的部分

但後來我也發現，你根本就沒發現我幫忙的地方，

反正主動幫忙的就不算做事，是嗎？

週四晚上我們大吵了一架.......

你怪我指責你，怪我在兇你....

甚至在我面前踢紙箱、罵髒話......

我氣炸了！！！！！

我撂下話：「謝謝你這五年來的照顧，我們離婚吧！！」

回到房間後，我大哭一場，

恨死自己為什麼當初不顧眾人的反對，跟你結婚？？

我恨死自己了，那股氣無處發洩，

我居然開始拼命打自己的大腿，

打到紅起來一片，仍然繼續打～

就連手掌後來都腫了起來......

後來我又衝去你房間找你，

邊自嘲邊說：「我會自殘耶！你的老婆會自殘，這種老婆好可怕喔～趕快換掉吧？哈哈哈」

我那時整個精神都瘋狂了..........

後來你拉住我，要我坐下冷靜，

但你言語中還是不斷指責我，

尤其是自助行，你居然說你還是認為是小惠的關係我們才會出國～

天ㄚ～我跟你解釋了多少次，跟小惠一點關係都沒有

我早在去年底就跟你說要趁淡季出國，

等回到老師身份就沒機會了。

請問那時小惠出國了嗎？小惠是今年寒假才去大阪的耶！

自助行？還不是你說出國很貴，我才會動腦筋到自助行上......

你根本就沒聽進我的話，

我忽然懂了～對你這幾年講了那麼多的話，都是白搭、浪費了！

你根本沒有認真聽我講話，

我決定以後再也不跟你主動溝通了～

就連部落格，我以後再也不會將心情寫在日誌上，然後還很勤勞的開給你看，要你過目、要你懂我的想法....

我知道根本沒有用，你想看就會看，

如果是我逼你看，你根本就不會理睬..............

而且我開給你看，你也往往都是急著離開，

反而讓我感覺不被在乎、被敷衍，搞得我心裡也很急～

明明我就只是想告訴你，我心裡的感覺，而且希望你能重視、理解...

週四晚上吵了整晚，我氣死了回房間，放分手的音樂放超大聲～

一邊放一邊聽一邊哭～

但是又想起你這幾天對我不錯，當我發脾氣時你能有EQ來安撫我～

以你以前的個性，絕對只會更火爆，而不會跟我好好講～

我覺得這對你來講是不容易的，所以我又軟化了，

後來我去找你，我不講話，只有一直哭～

你拉我過來，哄我、抱我～

其實我那時心裡很掙扎，我在我房間門口站了很久～

我心裡很清楚，我們之間的問題沒有解決～

但是我又對你前幾天對我的好而心軟.....

週四晚上就這麼落幕了......

週五早上我們精神都很差，尤其是我的眼睛腫得不像話...

而且我心裡越想越不對....

你感覺出我情緒不佳，問我怎麼了？

我擺臉色說，你要我體諒你媽、體諒你，那誰來體諒我？

而且你說你有在改變，這我同意！

但是你沒改變前對我的態度，難道是算我活該？？

而且我已經不想再過這種日子了。

去年從民雄搬到太保，跟你住在一起，我好期待～

甚至還把我們的兩張單人床擺在同一間房裡，期待兩人的新生活～

今年要搬回民雄，對於同住一間房，我卻完全提不起勁來...

這...落差會不會太大了？？

而且我已經受不了，跟你在一起時，委屈我受，罪名我擔...

我盡心對你爸媽，但我卻得不到你的鼓勵，

剛開始去你家時，我幫忙你家裡做事，你會感謝我，拉著我說要陪我去睡覺...我覺得我的付出值得了！

但後來你根本就不理我，甚至我做完事情上樓，你也不會再感謝我～

當我主動詢問時，你也只會跟我說，你不用下去ㄚ！你自己決定ㄚ！

一副事不關己。

所以我越來越不想下樓幫忙，因為我幹嘛做沒有人會贊同我的事？

既然有做沒做都一樣，那我何必做？

我也是需要你的鼓勵，來讓我更有勇氣、更有動力面對你的家人

而且我對你的信心、以及愛，已經在這五年內漸漸消磨光了。

所以我一直哭，跟你說我要離婚！！

我想要回民雄自己住，過我自己的生活，

也好過看你臉色的日子。（更何況我不想每晚塞耳塞睡覺...然後我爬起來半夜上廁所，還會因為吵到你，而被你給我很難看的臉色，甚至兇我害你睡不著....）

我說我要準備回台南去，今晚不想和你在同一間屋子，我明天再搭火車來嘉義找房子.....

你聽完，只跟我說你會改變。

你說以前因為你一心只想拼事業，所以花太少時間在家裡...

但今年沒有接行政，所以你決定要花多一點的時間在我們家裡...

（我心裡很不信任你的話，而且你的話有語病，你以後還不是要走行政，那所以以後等你走行政時，是不是又要棄我們家庭於不顧？？那我何必等你以後又對這個家不盡心？我不如現在就放棄，過我自己的生活～回到以前簡單的自己--只想調回台南，和爸媽同住，一輩子照顧父母就好。）

你一直跟我說：不要走～老公需要妳～

我一直搖頭，倆人間動作與對談不斷重複著......

後來你又說，從基隆到嘉義，一路上的回憶和物品我全丟了，我只剩下妳沒有丟...妳對我很重要.....

只能說我心軟吧？

後來慢慢地就妥協了.........

不過我這幾天還是很掙扎，或許是8月要搬至2人新租屋處前得臨死掙扎吧？

心冷了～當我期待你對這個家付出時，你不願意也不肯多花心思～

到現在我灰心了，絕望了，你說再多又有何用？？

你付出一點點又有何用？

雖然這一陣子你都會切水果給我吃，

以前都是我削給你吃的，你為什麼不去想一想：

為什麼我慢慢的不願意削水果呢？

你有發覺我的態度在轉變嗎？

我想答案是沒有！！

因為你只看到你自己想要的事業得不到；

因為你只看到自己承受的壓力很大，只想逃避；

因為你只看到你對別人小小一滴的付出，看不到別人為你做的；

因為你只是每次會說：你最疼我啦！不是嗎？但實際上每當真的要你付出行動時，你卻推三阻四，先推拒...推拒不成就草草打發了事.....

光拿一個陪我散步、運動減肥，

你從一開始的態度就是：這關你什麼事？

對ㄚ！這不關你的事，那請問只有這個老婆死了才關你的事嗎？

你不知道跟另一個人承諾走一輩子，就是要不斷地對彼此付出，對彼此都有責任嗎？責任還可以任憑喜好挑選的喔？

被我磨了很久，你才勉強肯跟我去散步

但每次散步，不是你拒絕、就是走沒10分鐘就一直嚷嚷著要回家，

這麼沒有誠意，你叫我怎麼信任你要對我付出？

散步這件事我磨了你很久（一年多了..），現在還是只處於口頭答應的階段，

以後天知道還有多少事情，我可沒有那麼多年可以陪你耗.....

我知道你都習慣一個人行事，但我不是。

我的想法是：結婚後就是二個人在一起了，如果還要各自一個人行事，

那乾脆不要結婚不是更好、更沒有負擔？

我深深覺得你去找一個比較獨立、有自我主見的女孩，會比較好。

 

和好後的這幾天，你對我還不錯，

但能持久嗎？我很懷疑～

現在你每次吃芒果，一定也切給我一道享用........

但如果你從一開始就如此，我想我們會過得很幸福～

現在，我真的累了，也心死了！！