3/12第三次溝通

（以上圖片借自糖糖的部落格）

週三是老公要回台南大學研究所上課的時間，

因為我的老家在台南，所以我都會想順道回台南

有時是買一些東西，有時是估計最近週末可能沒空回家，

想要趁這機會回家陪陪媽媽，

因為媽媽是家庭主婦，1人在家久了也會悶

我是她唯一的女兒，心裡當然會感到不捨

希望能有機會就多陪陪她

尤其在阿婆過世之後，我更深刻的體悟到：

要孝順、奉養，真的要趁現在，

當老人家還建在時，你以為還有很多時間可以慢慢孝順

你以為可以等到自己努力功成名就後，再來讓他過好日子

其實當人老了，都已經經歷過很多事，

那些名利對他們而言，已如浮雲般不放在心上

當然孩子有成就，他們一定很開心，與有榮焉

但那種開心是為了你開心，但心中的落寞呢？

心中的落寞是來自於他孤單的生活啊

尤其年輕時的熱鬧已不復見，身邊的朋友一個個離去

唯一能撫慰他心的，當然就是我們晚輩了

我當然也希望長輩能獨立過日子，

但不能將我們的希望強加諸於他們身上啊！

因為他們老了，活了50多年的人，觀念豈是一朝一夕能更改的？

更何況他們的青春全部奉獻給哺育我們的艱辛路

此時不回報，難道要等她去世了多燒香嗎？又有何益？

嗯～不小心扯遠了～

老公開學至今3週，第一週我跟著回台南

第二週是因為選務工作到民雄研習

我想不要讓老公來回奔波，又要把我送回太保再去台南

（其實那一週我比較想回太保，不想去台南，因為我想回家弄我的部落格和看韓劇）

第三週就是這個禮拜，因為要回去買送朋友的禮物，

而且我的日常用品如：卸妝油也快用完了，所以想回台南去買，

我當然想過直接在嘉義買，何必為了買日常用品回台南寶雅買呢？

我喜歡去寶雅買日常用品，是因為：

1.有紅利積點

2.東西特價時可以採購

其實嘉義也有寶雅，不過是在嘉義市，離太保遠

我想過找老公載我去～

但根據這五年來的經驗，我已經被老公制約了～

只要會麻煩到他的事，我都不太敢直接開口，

因為第一個映入腦海的，就是他會不耐煩的臉色

告訴我這關他什麼事？

所以我已經被制約了～～～

（以前週末回台南時，我還不都是自己去寶雅採買，然後很重的拎上火車載回嘉義，你以為不重嗎？你以為我喜歡嗎？還不是因為我不敢要你載我去買，一方面你會不耐煩，一方面你不耐久等........我真的很討厭這種感覺，更討厭自己心頭一直重重壓著這樣的委屈.....）

 在車上時，我又跟老公討論起如果我能考上研究所，

論文要請老公代刀一事

感覺得出來老公很不願意...

不過也是意料之中，因為從以前在基隆就一直如此，

我要運動找他陪我運動雙打，他說關他什麼事？

我要減肥找他陪我去走路消耗熱量，他說關他什麼事？

我要...........................

很多事我得到的回應都是如此，所以我漸漸地被制約

很多不滿累積在心裡，心裡一直吶喊著：

這些都不關你的事，請問老婆還有哪些是關你的事？

你娶老婆的目的是什麼？各過各的，最好能幫忙照顧長輩及整理家裡環境嗎？

那你不如去娶一個菲傭吧！

你的確很獨立，從不需要我幫你做啥，

但是你沒發現嗎？雖然你不需要我幫你做啥

但有時你很懶，就會叫我去幫你拿啥或什麼的

而我很少請你幫我拿東拿西，是一直到最近我才逼自己要學你讓你幫忙做

而且你沒發現嗎？有時候你沒講，我都自己先把事情撿起來做完了，

例如：家裡的打掃、洗衣、孝順兩方父母...等等，

難道我全心為你著想，滿腦子把你放在我前面，

這我難道不累嗎？我的心付出很多也是會累的。

而且我主動撿來做的事，也算你獨立嗎？

只因為你不在乎，只因為我在你發現前就已經自己做了...

這些就不算我的付出，算我自找麻煩的嗎？

我真的不曉得～有時覺得你真的很自我，

把你自己的需求擺前面.......看不到別人的心裡在想什麼

也看不到別人心裡的苦與累

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跟你提論文代刀的事，我承認有點超過～

但你這方面的能力比我強，而且到時也不是一定會要你寫

我只是想要探詢試探你的態度，是否真的如你所言那麼疼我

你不是說你要照顧我的嗎？

可是往往當我提出要你照顧、幫忙的事時，為什麼又老是一副你被我打擾到不耐煩的神情呢？

這樣長久下去，你要我怎麼相信我們的婚姻會幸福？

現在只有我，你就嫌我很麻煩了。

以後還有小孩，甚至在更久以後還有年邁的雙親

他們都會慢慢變成我們的負擔

你沒感覺到嗎？我可以去承受你給我的負擔，

盡力扮演好我的角色--太太、媳婦

但你呢？你要盡力做好這些負擔嗎？

難道這些最後都要落到我頭上嗎？

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有時回想自己年輕時的戀愛，

似乎從來沒有感受到一般女孩被熱烈追求的浪漫

我不是非要玫瑰花、禮物的虛榮，

我想要的是被捧在手掌心上的呵護～

大部分女孩談戀愛可以頤指氣使，

但我呢？我好像很少頤指氣使，

雖然你覺得我在賭氣就是在逼你，

但請問我在賭氣時，我心裡好受嗎？

我是很開心、很自負的跟你賭氣要求你嗎？

還是我心裡也很委屈很難過的在賭氣要求你呢？

這些你懂嗎？

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那晚從台南開回嘉義的路上，

你不知道是怎麼了？

忽然想要跟我真正「溝通」起來，

一開口就問我：妳認為什麼是獨立？

我基於以往的經驗，當下不自覺地防衛了起來

所以氣氛一直就很不好，

雖然你後來有跟我解釋，你是找到了一本書，

覺得這本書和其他書不同，

大部分的書是要人們樂在工作

而這本書是要人們善用下班後時間過好自己的生活

所以你想要改變，跟我好好溝通～

但是以往受過的傷不是那麼容易就可以當作一片空白的

我的心已經從豐盈的綠洲慢慢退到一片沙漠

如果你希望我們關係變好

那是否應該先為你過去所犯的錯補償

用誠心和行動來滋潤我的心～

讓我的心再次豐盈起來，

這樣兩方的基準才會相同.....才能共同努力

而不是一概當作以前的事可以像擦桌子上污漬，

一次抹布就可以抹平、不留痕跡～

甚至還怪我一直念念不忘過去你對我的傷害...

舉例來說，以前曾經在半夜你把自己鎖在房間內，

任我怎麼叫你都不理我，

就算最後開了門，卻是一副讓我覺得深深恐懼好似陌生人般出現在房門口，

你知道嗎？我回房間後我是很害怕的縮在床上發抖，

邊哭邊嘴裡一直唸著我最信賴、最想念的人：阿婆～阿婆～我好害怕～

還有，在你家時，你對我大吼、吼到樓下你爸爸都上來看，

請問我情何以堪？今天如果你我角色互調，

我在我家吼你給我爸媽聽到，

你會不會憤而離去，甚至放棄這段感情？

那我呢？我當下還是留在你家，思索別讓你父母難堪的方式好讓自己晚上離去～

雖然這事你事後有來哄我，但你聽過釘子的故事嗎？

傷人的話和行為，就像把一根釘子釘入木板，

就算拔起來，那個洞的痕跡還是在的......

而且就連朋友之間、長官下屬之間的裂縫都得花很多的心力才能彌補，更何況是一個曾經那麼愛你的另一半，所受到的傷一定比朋友、長官下屬之間所受的傷更深～

請問：受傷害最深的人是你嗎？這公平嗎？

而且變成一昧要求我配合你，

當你不想溝通不想理我時，我只能心裡難過～

當你現在變成想溝通想理我時，我就得馬上轉換配合你來理性溝通～這對我實在是太高標準了吧？

而且還不是照樣以你自己為中心，要他人隨你起舞～

（不過我自己也有這毛病，例如衛生整潔我就常要你配合我，是一樣的～不過我是為了家裡的環境是主因）

在回嘉義的路上，你說你現在想要趁在高速公路上跟我溝通，

不然你覺得我找你溝通時，大部分都是你想看書或打電動...

（還是以你自己的時間需求為主...@@）

所以你才會想問我獨立是什麼？

但我聽到第一句話是這句時，我心裡很不舒服～

你一定不懂我為什麼不舒服？

舉個例子來說，還記得以前我問過你嗎？（有關孝順婆婆的話題）

我問：你覺得什麼叫做孝順？

當時你不也是感覺到似乎要被我刺，所以防衛起來，也不願回答，只是一昧喔.喔.喔嗎？

這就是我當下不舒服的感覺～

我很肯定、也很欣喜你願意跟我好好溝通，

你說的沒錯，也是我以前一直跟你提過的觀念～

夫妻就是要共同面對事情，所以我們應該提出問題，

好好的共同討論，說出自己的想法，找出更好的方法。

但我真的覺得你的溝通能力要再加強，

不然你心裡想要的溝通氣氛永遠都無法達成，

到時你一定會失望，可能就又放棄嘗試溝通～

我也不想變成那種情景，

我當然很喜歡可以好好溝通～

但是，請不要用暗諷的語氣和我溝通，

例如：我已經同意週三不要每次都跟回台南

（但我很不爽，因為你一開始就認為我是沒事愛跟，你為什麼不是先問我，妳要每週三都跟我回台南嗎？如果週末有回台南，那妳週三還要回去嗎？...探詢嘗試瞭解狀況的語氣）

但你卻在最後還加強語氣聲明：好！妳不要跟，因為我是回台南去辦正事的！！！！

辦正事！！！你是在強調我很無聊愛跟嗎？

那種暗諷的語氣聽起來很不好受～

就像你不希望我們兩人同時請假，

卻又說，妳不覺得妳請假很多，妳是過的太爽了是不是？

我真的不知道妳是要跟我良性溝通？還是要來顯示你的威風？還是要來諷刺我為樂？

我承認我現在有時對你講話也很刺耳，

但我一開始跟你交往時，如果你還記得，那時我的溝通方式是和緩的、詢問的，而不是衝鋒陷陣的。

那時我對你的行為、思考，是感到疑惑的，但不想自己做最壞的解讀，

所以才用盡量不刺傷的方式詢問你

但你那時自我中心太強，根本不願意解釋～

讓我心中的疑惑圈不斷地一直擴大～

到最後我就很難去信任、相信你，

而且既然和緩的問不出來，就慢慢變成想要用尖銳的方式逼問你

不然我心中的疑惑，慢慢會促使我無法信賴你，

最後討厭你，讓自己變成一個連自己都很厭惡的女人～

這也是我為什麼後來變得講話很刺耳之因～

老公～

我很欣喜、很開心看到你願意試著良性溝通～

但請做好準備，像個初學者把溝通搞懂～

不然你只會變成對我是第二次的傷害～

我已經沒有多餘的心力再去負荷，

到時我真的會為了不讓自己枯萎，勇敢的離開這種生活～

我也不希望你因為嘗試良性溝通得不到好回應，

就激憤的認為無效而放棄，

但實際上你卻是採取負面質詢我的方式

（我現在已經從正面對你轉變成負面對你，如果連你都變成負面去解釋我的行為，我們倆真的就完了。）

這不就步上我之前所走過的路？

女人是情感的動物，不是你用一昧理性可以要求到的，

而且兩性溝通是需要一些技巧的，（我承認技巧我一直無法做到）

你懂嗎？