嘉義?基隆?

老公～

今天下午看著你離開我身邊，心裡的不捨難以言喻...

我只能努力睜大眼睛，不讓難過的眼淚掉下來..

卻再也無法說出任何一句話，甚至也沒有話語再可以表達我心中的不捨..

揮揮手跟你再見..

想來你也發現了！不然你不會在買了車票後，還回頭望了門口一眼，

再次揮手要我趕緊離去......

雖然說，嘉義和基隆是明年才要決定的事..

可是，身為男人的你，似乎總是無法體會身為女人的我們，心中的煩惱與顧慮......

就我所看到的你，你的眼中只有你的事業和學業..

至於其他，似乎再也不是那麼重要..

（也許，你是有想過，但是你沒有說出口和我商量..

而我也不是你肚子裡的迴蟲..所以我不可能得知..

可不可以不要每次都要等到吵架，你被我激怒了，才會說出心內話..）

其中，包括了我們的將來、孩子、家人以及老婆的需求與渴望..........

你總是把除了事業和學業之外的事，都以最簡單的方式去思考、去解決，

沒有再去細想其中的繁瑣事項..

沒錯！大方向是要先確定..

但是牽一髮而動全身..想來你也聽過..

我們的未來，很難不因為一些小細節，

而大大的改變、影響了一切..

我不懂，你的眼中似乎完全沒有發現到這些..

反倒是你的事業、學業，你都非常仔細的去注意每一個細節......

這樣的你，叫呆瓜如，怎麼放心把自己的未來交給你？

又怎麼能安心與你牽手走一輩子？

難道你打算把這一切擔子交給我？

讓我除了忙工作外，還要顧及家人、孩子、家庭...的一切嗎？

而你只要專心的拼你的事業，這樣對呆瓜如公平嗎？

還是，你只是把你媽媽的影子套在我的身上，

希望我再做你身邊的第二個媽媽嗎？

我不知道怎麼跟你講，

但我很清楚，我絕對做不到像你媽媽那樣的女性..

而且你們家目前對我倆是不是支持..

我都還摸不著頭緒..

又叫呆瓜如怎麼不感到卻步..

不要每次都以..妳要不要跟我在一起？要就跟我走..這類的話來堵我..

你知道我要的不是這個答案...

或許你在你們家當少爺當習慣..

但那畢竟是你們家，不是我們家，

你可以在你們家裡耍賴不做事、使性子..

試問：我在你家可以嗎？

就算你說可以，我又可能真的去做嗎？

今天，我已經很盡力的去融入你們家，去討好你爸媽..

可是，那不是我該做的，你不覺得你有那個義務，

要是真的想跟我在一起一輩子，你應該是陪著我、領著我走入你們家的生活..

而不是一切兩手一攤，隨便我要怎麼做..

這樣是很不負責任的..

也顯示出了，你不能體會身為女人的我們，

要試著扮演的角色有多麼的如履薄冰..

你不要跟我說，你來我家也是這樣..

你我都受過高等教育，也明白社會的對兩性角色的要求與期望..

是相當的不同..

對家庭內的待人處事..同樣一件事，男生隨便做，

只會被人以刻板印象..男生就是如此粗枝大葉..而解釋之..

可是女生呢？對家庭內的待人處事，一旦隨便做...

我們所承受的眼光就不單單如此了..

你到底能不能設身處地的為我這個女人角色想一想呢？

與你相識以來，我很清楚你以自我為中心的強烈意識..

今天我在騎車時，忽然領悟了一個道理..

為什麼我初來乍到嘉義時..天天哭..

而你為什麼都不能體會我的感受..只覺得我在鬧..而忽略了我心裡的不安..

因為你身處於以前的國小..你的環境沒有改變..

所以你完全不能體會，這個陌生環境對我的刺激與影響..

也難怪，當時我講的話，你一句都聽不進去...

有時你心情好，就會耐著性子陪我度過我沮喪時期..

有時你心情不好，就會覺得我在無理取鬧..

當然，我也有不對，因為我也沒有做到，為你設身處地的去想..

你今年初任主任的壓力與適應...

昨天你來，我很開心，也為了多爭取在一起的時間..

我跟著你去台南，再回來嘉義..

其實我並不覺得不值得，我真的很開心..

況且我在南大的圖書館裡讀書，那種感覺也很棒..我很享受！

但是，讓我驚訝的是..

你的自我為中心意識似乎又犯了..

對你而言，明天你不用上班，隨便你幾點睡幾點上火車..

你有沒有想到，明天我要上班..我急著要回到嘉義家裡睡覺..

雖然我今天下午跟你說，我累到騎車睡著..

但其實我還是不後悔跟你上火車去台南..因為我覺得你值得我這麼做..

但我氣你的是..為什麼你不能和我一起搭上火車到嘉義後，趕緊回到家裡休息呢？

當你提及要去吃宵夜時..還跟我說，你明天沒課，幾點上火車都沒差時..

你知道我這位明天有課的人的感受嗎？

也許你會說，我為什麼當時不拒絕去吃宵夜？

我為什麼當時不告訴你要趕快上火車？

你要知道原因嗎？

因為..我知道我如果提，你一定覺得很不高興，掃了你的興致..

你更會覺得你來嘉義是受到束縛、拘束、處處受限..

以後搞不好你就不會來嘉義了...

更何況，你可能想趁著吃宵夜時，好好放鬆一下..那我也不想讓你不能放鬆..

所以我壓根不敢提，只能在心裡焦急..

希望趕快吃完，騎車騎快一點回到家裡..趕快洗澡、睡覺......

更何況，我要再強調一次，跟你上火車，我真的覺得很值得..

我很想珍惜和你能在一起的時刻..以聊相思之情..

但我也很想在能相聚的時刻後，趕緊回到家裡，儲備體力，明天還要上課呢！

今天下午..你很理所當然的坐在我椅上睡覺..

我也不覺得如何..因為我覺得你晚上要坐夜車了..會更辛苦..

所以雖然到了三點時，因為睡眠不足，我也有點想睡了..

但我仍然就去忙著自己的事..讓你好好的儲備體力...

可是我不懂，為什麼當你不想睡時..看到我在忙著弄學習檔案蓋章..等等雜事..

你從來都不會主動幫忙我..

包括上次從基隆打包到嘉義..

要不是我開口，你從來都不會主動過來幫我一起打包..

好像那一切都只是我自己一個人的事..跟你無關..

雖然

我講這一些，不是要你不要來嘉義..

而是，這兩天的我也會累..為什麼我都沒有看到你心疼我這兩天的疲累呢？

從你和我交往至今，你有沒有像我仔細端詳你的模樣，關心你的身體..

那般的關心我、仔細的端詳我呢....

我因為喜歡你、愛你，所以我對於你的一切都很有興趣..也很願意參與..

可是你呢？你對我的一切似乎並沒有興趣..只對我提及和你事業有關的主任、校長時..你才有興趣.....

我知道你有在改變...也遵守和我約法三章..當我難過時會一再地打電話給我..

但這些對你而言是什麼？只是遵守契約嗎？

你知道我為什麼常常跟你抱怨我哪裡不舒服、不順嗎？

因為我很想聽到你關心我的話語...

可是你從不主動..

所以我只好藉著抱怨，來滿足想貪婪的聽到你關心的話語..

可是久了也會失效..我漸漸發現當我抱怨不舒服時..

你也不太關心了！.....

你的自我為中心..

讓我很害怕萬一和你結婚後...和你婚後的生活..

因為身為女人的我不知道會遇到怎樣的公婆、怎樣的家庭..

但我目前看到的，只有這位老公不會陪我一起去接納、適應這個家庭..

反而認為一切我去做就好了..

就連提出結婚都開玩笑的要我去跟你媽媽講..

當時我聽到時，還真的是笑不出來..

我不禁在想..萬一真的結婚..婚後我勢必要侍奉公婆..

週一到週五忙家裡的事..難得的週末，又不能休息..

要去侍奉公婆...而你呢？也不會幫忙....只是兩手一攤，丟給我做...

反正你週末回家還是可以睡到自然醒嘛...醒來吃飯就好了...

而我呢？你也不會去發現到我在做些什麼..我到底累不累..

所以我為什麼常常跟你講我在樓下的事..

你以為我喜歡邀功嗎？..

實在是因為..我不講出來..你又豈會發現？...

請你主動參與..不要什麼都要我講了你才去做..

也請你不要讓地球只繞著你在轉..

我們兩個人應該是互相公轉..

而不是讓我繞著你去轉..好嗎？

寫了這麼多，也不知道老公看不看得懂？

還是又要說，你就不是居家型男生..不要太要求你..

還是男人、女人思想真的大不同...

所以你我之間思考的重點就不一樣呢？......

不要讓呆瓜如到最後...不再想告訴你一切有關於我的感受的事..

選擇閉嘴.....因為你聽不懂.....好嗎？