愛哭的自己～

一直以為自己不是愛哭一族的

至少～

當燈忽然全暗時，我不會像一些女孩子放聲尖叫～

還蠻鎮定的吧？我想～

但～

一切在和老公熟識後，完全走了樣！

變得特別容易掉淚

本來只會在老公離開後，再掉淚～

現在卻是窩在老公懷裡拼命哭～

我也不是故意的嘛！> <

我也不懂為什麼？就自然想哭！

如果你會認為有什麼目的？

那大不了下次我就忍住不哭就好了ㄚ！

你認識我這麼久，難道你還不懂我嗎？:p

你問我：

如果現在你不在我身邊，

那遇到這些事情的我，會終日以淚洗面嗎？

這個問題，我之前也曾想過、問過我自己！

（我還是會去思考一些事情，只是～

我覺得那是我自己省思，

不需要講出來告訴你我有在想罷了！）

我想：

答案是不會！！

而且是絕對不會！

雖然我不是很勇敢，

但至少，我所受的教育裡，

也曾告訴我不可以一直逃避～

暫時歇息是允許的

但是還是要去面對這所有一切的！

更何況，就如我所說的～

為她這種人落淚，不值得～～

如果我沒認識你、沒深深接觸黛瑩

我是不會和宋老師翻臉的！

從學期初的把垃圾搬回他們班門口，到認輔...

我想我是不會和他起衝突的，

若有，我也會解釋到讓他接受～

就像去年的我吧？我想～

就算真的是他想跟我翻臉～

那也很簡單，也許我剛開始會哭～

但～我想我會更積極去認識學校裡其他的老師，

包括新進和老老師～

再不然，我也會獨立起來，簡單告訴自己：

這學校裡所有的人，我都不在乎～

（包括沒有認識的你～）

不論我表現好壞，我也不管～

為什麼？因為這裡沒有值得我在乎的人～

我從來都不認為你說的是無聊話，

雖然你的話會刺傷我！

可是～即使難過，我也會告訴我自己：

要知道～這是他在關心你，才會跟你講這些的！！

我也不會認為你的話是錯的！

當然～也不是全對！

畢竟我還是有我自己的立場、想法～

只是～對我而言，

要做到，好難、好難！

那畢竟不是我的個性，畢竟我對人的防衛性不高～

硬要我改，對於我來講，真的很掙扎～

就像一棵樹已經往右邊長，

而你硬是把它扳回另一邊，

大樹痛苦，你也會很累！

更是需要一段時間～

時間多長，我也不知道！

當然～我也不是那種固執己見、不願改變的人～

只是，習慣要改，還真不知從何做起～

老公～

每次讓我哭的人是你

每次哄我破涕為笑的人也是你～

你說的對，每個人都有自己要面臨的問題，

而且不盡相同～

也許，我不應該為自己這些缺點，

便全盤否定掉我自己吧？^^

聽到你說，你不要其他的美女，

只要我一個人變美女！:p

聽到你說，不管我有這麼多的缺點，

你還是喜歡我！:)

我又哭了！這次是感動的哭了～

不管你說這些話是不是只為了哄我～

但～我記住了這一刻～

我記住了這些話～

讓我更有勇氣，在面對你的時候～

至少，我又突破了一個關卡～

一直很怕你認識真正的我後，會退卻、會想離開～

所以今天才鄭重的問你，要不要換人？

我可以接受，畢竟～勉強不來的！

但～你對我的肯定和愛護

給了我很大的勇氣～

老公～～

我真的好愛你！！！