瓜子田

從星期五早上，你離開了我租屋處.... 那時你要走時，我心裡很不捨，因為我心裡很亂.. 打算從這一天開始就不聯絡.. 讓自己好好思考，我們到底是不是還要走下去？ 還是長痛不如短痛，直接到此結束？ 不過，老公似乎還是不當一回事，認為我離不開他，所以我不會這麼做...是嗎？ 早上懷著悲壯的心情到了學校，本來還在筆記本裡告訴自己： 不要告訴學校老師有關我和老公的事，他們也幫不了忙，換來的只是同情和可憐... 沒想到，晨會一開始後，我就忍不住告訴了學妹.... 果然，跟學妹講，對事情是沒有幫助的.. 畢竟自己的事誰也幫不了忙... 但她這幾天給了我很大的精神支柱..... 到了週五下午，刻意讓自己很忙，才不會想起你.... 一直到了傍晚快七點時...看到手機裡有你的一通來電.... 心情很矛盾....很想打給你，哭著說我不要沒聯絡...我放棄了.. 但這樣也無法安撫我心裡受傷的地方.... 於是刻意打起精神....作些雜事..... 一直到睡前，你沒有打第二通來.... 這讓我心裡很難過... 因為你的行動，讓我感覺到，原來我不重要.... 所以你不會著急，不會想急著來找我...... 很快的到了週六，學妹問我情況...我說我不知道...心情很亂... 下午請了兩點～四點的假..本來想躲你，趕快回台南.... 沒想到剛好整天拉肚子..哪也不想去... 於是乾脆傳簡訊請你不要來我住的地方.... 本來想傳的更狠一點... ---你今天還是回高雄去吧！不然就是我自己回台南，房間留給你--.. 結果還是不忍心..... （如果老公對我狠、對我兇時，也能像我這樣多想一點，是不是就會跟我一樣不忍心對我這樣呢？） 週六下午回到家，心裡空蕩蕩的.... 決定讓自己出去外面逛一逛... 嗯！雖然心裡空蕩蕩的..但是卻也有種輕鬆的感覺呢！ 很愉悅的心情一直到了晚上10點多.... 發現老公都沒有打電話給我.... 心裡真的好氣、好氣.... 上網寫了封心情日記........寫到一半還掉淚... 也順便去看了老公的電子郵件.... 因為奇摩有時常常把信丟到收件人的垃圾信件夾.... 而我剛剛好週五晚上才剛刪空垃圾信件夾.... 找啊找～果然被我找到一封信--「呆瓜發呆一號」..... 可是我很不服氣...為什麼又叫我呆瓜.... 你從來都不是很在意我的感受，是不是？ 帶著不太快樂的心情上床睡...

今天，不知怎搞的，一直在拉肚子，差點不能控制....@@ 而且這次mc破天荒的來了六天還沒結束..以前都五天就結束了呢！ 是...因為我心情不好嗎？ 週四晚上，你知道我一直在摸你， 我也跟你說了，因為我捨不得，週五就要開始不跟你聯絡了... 因為我們需要沈澱一下，想一想對方是不是真的跟我很適合？ 沒錯！早在男女朋友時，我就知道你只想拼事業 是的！早在男女朋友時，我就知道你很自我中心 對了！早在男女朋友時，我就知道你學不會瞭解我的感受 那早知如此，何必走到結婚這一步呢？ 我後悔了嗎？ 我想，是的，也許我真的有一點後悔了... 就像我寫給你的信中說的，我心中的不滿一直累積， 也許以前的我可以忽略心中想被寵愛的感受... 但我無法一直忽略下去... 這就是為什麼，明明不跟你聯絡，我的心會很痛--那是因為：我很愛你 但又為什麼，我那麼堅持不要聯絡--那是因為：我真的無法再假裝心裡不受傷. 跟你提起，不要聯絡這檔事，已經兩三次... 可是你似乎並不是很在乎吧？還是以為哄哄老婆就好了？ 我要的不是這些，我要的.... 是我在你心中的重要性？價值性？ 或者說，其實我自己也不太瞭解，我們之間該怎麼辦？ 因為要你改嘛？ --江山易改，本性難移.....不妨去看看公證結婚那一天，你對我多好，但一天天的消逝了...更何況以後要相處三、四十年的呢？ 再者，我也不是沒有錯，我需要的是一個能夠包容我、體貼我、能夠把我和家庭擺在第一位的男人.... 你不也是？你也是希望自己能取到一位很重視家庭，會把家庭放在第一位的女人？ 當初你對陳媽媽也是說，我的這一點使你想娶我... 但，你是不是忽略了，當一個女人把家庭擺在第一位時， 她能夠接受對方不把家庭擺在第一位嗎？ 那她心裡是不是很痛苦？ 相對來說，你的事業心強，可是我並不太care事業， 我的態度不也是讓你覺得很困擾、有點礙手礙腳？ 這些都是相等的，但你卻不會站在我的角度替我想... 中秋節，沒錯，我過了五天很不快樂的中秋節， 但那不是我要想跟你分開的主要原因， 那只是壓斷我們關係的最後一根稻草....... 我不懂，為什麼你可以在烤肉結束時潑我的冷水？ 讓我對你從滿腔的開心，降到冰點..... 沒錯！你還是陪我烤肉了.. 但你給我的感覺是：不值得！ 原來陪老婆烤肉三小時，在你的定義裡，是很浪費時間的一件事， 不值得做的一件事，還不如去拼你的行政、讀...

老公： 很抱歉！在經過公證後的我，卻在準備公開宴客時，再一次的卻步了。 感覺很像我在胡搞吧？ 其實不然，第一次公證前，或許有一點婚前症候群作祟， 但這一次的我，卻是很清楚明白我自己在排斥些什麼。 中秋連假五天，我心情差透了， 不光只是因為你埋首於工作之中， 更是因為我發覺：或許我可以短期的接受這種情況， 但長期下來，我絕對會活在自己很討厭的生活中。 請原諒我這些話這麼晚才說出來， 該怪我自己無知，在跟你當男女朋友的那幾年， 自以為可以接受這些情況，徹底低估了自己的忍受度， 越想越覺得自己很無知，總是要事到臨頭，才能知道事情大條了。 這是我覺得我很對不起你的地方， 因為我跟你說：如果生下聽障的孩子，我可以自己一個人帶著孩子走； 那時住在一起的日子裡，我每天都盡量把你的事弄到好，包括早餐...等等， 卻忽略了自己想要被寵愛的需求；.......種種種種， 以致於不滿情緒漸漸累積而不自覺，終於難免到了爆發的時候，也才自覺了起來。 每次我跟你提起舊事，你就生氣， 你難道不知道，那些已經在我心裡刻下很深刻的烙印， 坦白說，難以彌補， 只要當我遇到熟悉的情景時，那些過往會很自然的浮現在我眼前，抹也抹不去， 拿個譬喻來說，當你栽種下一顆小樹， 一開始時卻沒有好好照顧，你怎麼奢望它能長出甜美豐盛的果實呢？ 你我之間便是如此， 除非，能有彌補這道裂痕的行為或作法，並且〝持續〞很久很久， 或許會像填海埔新生地般，慢慢抹平之間的差距， 但痕跡卻要很久之後才會淡化.....你懂嗎？ 我記得我曾跟小惠自豪的說， 我這個老公還不錯， 每次跟他提過的事，他都會去想然後能作的就會去改、去作， 當時小惠告訴我， 但你有沒有發現， 每次你倆吵架，你打電話給我時， 或許每次吵架主題都不同， 但都根基於同一個問題，就是他不夠在乎你的感受、你的決定。 本來我還不以為然，但漸漸的我發現，果然如此！ 我們之間立足點並不平等，你總是一副高高在上的模樣，來決定我倆之間的動向， 不管是出門、買東西、作決定， 我提出的只要你否決， 我就必須苦苦哀求，用可憐的模樣換取， 而你很少去思考，我為何會如此要求？ 當你拒絕我時，我的心裡感受是如何？ 而我不是，我很少拒絕你， 就算偶而拒絕你，我也會於心不忍，想想你的難處而放棄了堅持。 是否，這就是我被吃定了的緣故呢？ 昨天傍晚自己一個人去射日塔旁邊的公園漫步， 本來心裡很怨懟， ...

今天學校舉辦郵政博物館展覽 第一節是到中庭參觀展覽品， 有各式各樣的郵票展覽，以及郵件運送方式的展覽， 還有從古至今的郵筒演變.. 還蠻有趣的！ 尤其是郵件運送方式，還真的每個地方都不太一樣， 像四川是用繩索，郵差背著郵件爬繩索送郵件.. 黃河是坐在竹筏上運送信件.. 而多湖泊的地區則是坐在大盆裡.... 演變至今，則是利用飛機、汽車、機車、船，送信..... 一直到今天，才知道我國第一張郵票是畫「龍」的，也稱為「大龍郵票」， 而全世界第一張郵票是「黑便士」.... 嘿嘿，就是這張「黑便士」，讓我得到小布偶的.... 話說第二節課，帶到地下室的視聽教室，看影片回答問題... 本來問題都針對小朋友， 但有一個問題問小朋友都答不出來... --世界上第一張郵票是什麼？ 雖然主持人一直提示小朋友，答案跟黑色有關... 但其實二年級哪懂提示...猛回答黑色....@@ 於是主持人把問題轉拋給老師....說還有贈品喔！ 我一聽到黑色，大概就知道是「黑便士」... 但還不確定，不敢冒然回答.... 後來看看其他老師，有的搖頭，有的不動聲色.... 其他小朋友仍舊猛舉手...本想算了..別出風頭！ 結果，主持人還對舉手的小朋友說，你們是老師嗎？不然怎麼舉手？ 看看情況不對，老師要是再不回答，大概會被看扁吧？ 於是邊遲疑邊舉出了手.... 主持人瞄到了我的手....拿麥克風過來問我.... （哇...別拿麥克風啊！） 提心吊膽回答了黑便士... 還真的答對了... 於是主持人送我一個郵政士的小娃娃耶！至少有45公分高... 還挺可愛的！！ ㄏㄏㄏ....這是今天最快樂的事了。 希望這些事可以常常發生.... 能夠增強我的自信心呢！^^